Pardon et exigence

Oriane et Maurice se disputent régulièrement, et leurs scènes sont parfois assez violentes : la dernière fois, Oriane a lancé des insanités à la tête de Maurice qui a réagi en giflant sa compagne. Cependant, très souvent, les choses se terminent un peu de la même façon : après qu’Oriane ait pris de la distance, Maurice revient tout penaud vers elle en lui disant qu’il regrette ce qu’il a fait et qu’il ne recommencera plus. Oriane lui reproche vivement son comportement puis, la plupart du temps, devant l’attitude contrite de Maurice, elle finit par lui répondre qu’elle lui pardonne et ils se réconcilient sur l’oreiller. Mais insensiblement la situation se dégrade et Oriane a l’impression que peu à peu ils entrent dans une spirale de violence dont ils n’arrivent plus à se dégager…

Tous les pédagogues le savent : le pardon doit se conjuguer avec l’exigence. Le pardon, tel que nous l’avons défini précédemment, n’a rien à voir avec le laisser-faire, le laxisme ou l’excès d’indulgence. Compris dans ce sens, non seulement le pardon a peu de valeur, mais il risque d’entraîner des conséquences négatives, il devient toxique  pour la relation.

Ainsi, une étude étalée sur quatre ans effectuée par un psychologue américain auprès de jeunes couples mariés montre que la façon d’exprimer le pardon influe sur leurs relations : les couples ayant déclaré être relativement indulgents maintenaient un niveau d’agressions stable (agressions psychologiques et physiques). Les couples moins indulgents, au contraire, connaissaient une baisse de ces mêmes agressions après plusieurs années de mariage. L’auteur, qui a aussi étudié le comportement de délinquants, interprète ces résultats de la façon suivante : le fait de trop facilement pardonner peut conduire l’autre à se sentir libre de récidiver ; inversement, la fermeté pousse l’autre à prendre davantage en considération les conséquences indésirables de ses actes.

Comme on l’a vu précédemment, le pardon n’est pas l’excuse ni l’oubli, il n’enlève pas la responsabilité de la faute commise. Si ces conditions ne sont pas respectées, les interlocuteurs risquent de glisser, comme Oriane et Maurice, dans la relation dite du « triangle dramatique ». C’est un scénario relationnel toxique décrit par le psychologue Karpman : les protagonistes vont se situer dans l’un des trois rôles symboliques de Victime, Persécuteur ou Sauveur. Quand une personne utilise l’un de ces rôles (par exemple la Victime), il y a de grandes chances qu’elle entraîne l’autre à jouer un rôle complémentaire (le Sauveur ou le Persécuteur). Ainsi, dans une altercation, Maurice peut être le Persécuteur et Oriane la Victime. Mais l’expérience montre que souvent, les interlocuteurs passent d’un rôle à l’autre selon les moments : du rôle de Victime, la personne peut par exemple passer à celui de Persécuteur. Quand Maurice vient s’excuser auprès d’Oriane, il peut entrer dans le rôle de Victime, tandis qu’Oriane peut facilement passer dans le rôle du Persécuteur… et ainsi de suite. Sortir de cette dynamique triangulaire n’est pas chose aisée.

Le triangle dramatique de Karpman

L’acte de pardonner n’est donc pas anodin : il doit garder son caractère exceptionnel et doit être utilisé avec discernement.

Renaud CHEREL

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Vivre avec un râleur

Dans le cadre privé, il peut être difficile de vivre aux côtés d’une personne très négative ou rabat-joie. Là encore, comme sur le lieu de travail, on va retrouver différentes attitudes selon les personnalités, avec cependant une nuance importante : beaucoup se permettent en privé des attitudes qu’ils n’oseraient pas montrer en public. Paradoxalement, c’est auprès des leurs qu’ils vont consentir à exprimer leurs émotions les plus négatives. Au final, ils peuvent se montrer plus désagréables auprès de leurs proches (famille, amis intimes) qu’envers des collègues de travail ou des étrangers.

Parmi les rabat-joie, certains ont l’œil critique et ne voient que les détails qui clochent ; d’autres profèrent de sombres prédictions sur l’avenir ; d’autres encore ne cessent de ruminer les torts qu’on leur a fait subir. Évidemment, leur attitude retentit sur le climat général, et la vie à leurs côtés peut se transformer en une longue série d’épreuves car ils gâchent non seulement leur plaisir mais aussi celui des autres. Leur comportement risque de poser des problèmes dans la vie du couple ; mais il s’agit d’abord pour eux d’en prendre conscience.

Olmer le reconnaît : « Ma famille est ce que j’ai de plus précieux au monde, mais je ne peux pas m’en empêcher : c’est toujours à la maison que ma colère explose. Il en faut peu pour me contrarier : je vais tempêter contre un objet que je ne retrouve pas immédiatement, et le moindre petit embouteillage provoque une explosion, comme s’il se produisait exprès pour me mettre en retard… Une fois contrarié, il m’arrive de m’enfermer dans un état bougon pendant des heures à ressasser mes griefs. »

Pour Léna, avec qui il vit, c’est parfois extrêmement pénible ; pourtant elle ne peut pas lui demander de changer d’un coup de baguette magique, même si pour elle la tentation est grande de lui reprocher vivement son comportement. Il est préférable, face à un tel problème, d’avoir une discussion de couple. Il s’agit d’abord d’écouter l’autre, de comprendre pourquoi ce type de comportement est important dans son histoire. Léna expliquera pourquoi elle a tant de mal avec ce côté de la personnalité d’Olmer : elle-même a souffert d’un père affreusement pénible. Alors Olmer comprendra à quel point son propre comportement est difficile à supporter pour elle et sera d’autant plus enclin à en tenir compte. Peut-être pourra-t-il dire à Léna ce qu’il a vécu lui-même à l’origine de sa frustration, ou bien sera-t-il incapable de savoir d’où cela vient : à chacun d’accepter l’idée que l’autre puisse être différent.

Ensuite, Lena peut lui dire sa vision du monde : non pas qu’il a tort, mais qu’elle voit les choses autrement et qu’à son avis la vie est plutôt belle. Olmer, de son côté trouvera sans doute la vision de Léna trop optimiste et naïve. Mais dans cet échange il ne s’agit pas de juger si l’un a raison et l’autre a tort mais de partager : car au fond, le monde n’est ni rose ni noir, il est multicolore… Et chacun pourra peu à peu redécouvrir les belles qualités de l’autre qui l’ont tant séduit dans les débuts de leur relation.

Renaud CHEREL

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Discussion de couple sur l'univers...

Jihane et Hugo discutent en prenant leur petit déjeuner sur la terrasse, alors que le soleil vient de se lever.

-« J’aime bien me lever tôt, dit Jihane, et il m’arrive souvent, le matin, de contempler le lever du soleil. Tout en admirant la beauté du ciel souvent teinté de couleurs extraordinaires, intuitivement je ne peux m’empêcher de penser que l’astre du jour se déplace dans le ciel et que le monde autour de moi demeure plat, stable et immobile. »

-« Oui, cette intuition a été partagée pendant des millénaires par les hommes qui contemplaient le ciel, répond Hugo. Pourtant, depuis quelques siècles, la science nous a montré que c’était une erreur et affirme le contraire : ces collines que tu vois en face avec leurs routes, leurs maisons, leur végétation, tout ce paysage que l’on aperçoit dans le lointain, tout cela est en train de basculer lentement face au soleil, car la terre est ronde et tourne sur elle-même face au soleil. »

-« Tu as remarqué que le soleil ne se lève pas à la même place chaque jour ? Hier, il est sorti pile au-dessus de cet arbre, là-bas, et ce matin il était un tout petit peu plus à gauche… »

-« Eh oui, en cette période printanière, le soleil se lève chaque matin un peu plus vers le nord, parce que la terre tourne autour du soleil et, dans l’hémisphère nord, les jours rallongent… Quant à la lenteur, elle n’est qu’apparente, car la terre fonce dans l’espace autour du soleil à plus de 100 000 km/heure. »

-« Difficile à imaginer, c’est une vitesse terrifiante… »

-« Mais ce n’est pas tout : notre soleil, une étoile parmi des milliards d’autres, n’est pas immobile non plus, puisqu’il est en route pour un très long voyage autour du centre de la Galaxie, dont le tour prendra plus de 220 millions d’années pour s’effectuer… Sans compter que notre galaxie elle-même se déplace dans l’immensité de l’espace, comme des milliards d’autres galaxies : rien n’est stable, tout bouge dans notre univers… »

-« Arrête un peu, avec ta science ! Occupons-nous d’abord des problèmes immédiats et concrets à résoudre ici, sur place ! Franchement, il y a tant de choses urgentes à faire sur la terre, tes considérations astronomiques n’ont guère d’intérêt ! »

-« Sans intérêt ? Je comprends que tout cela puisse te donner le vertige – et à moi aussi – quand on réalise que la terre n’est qu’un petit grain de poussière lancé à grande vitesse dans l’espace, perdue parmi des milliards d’autres objets. Mais on n’a pas encore trouvé l’équivalent ailleurs. Et quand bien même on aurait trouvé une planète semblable, les distances en jeu sont telles que, dans l’état actuel de nos connaissances, il serait impossible de s’y rendre. Et c’est là que je te rejoins : car notre bonne vieille terre, avec tout ce qu’elle contient, constitue un bien très précieux dont nous sommes collectivement responsables. »

-« Oui… Sur ces bonnes paroles, aide-moi à débarrasser la table ! »

Notre vision de l'univers n'est pas forcément identique, n'est-ce pas ?

Renaud CHEREL

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Relation de couple : fragile !

Dimanche dernier, ma femme et moi sommes allés avec faire une promenade dans le bois de Saint Cloud. Les longues allées de marronniers sont prématurément roussies par les attaques de mineuse, cette méchante chenille qui détruit les feuilles de marronniers depuis une dizaine d’années, et nous marchons sur un tapis de feuilles mortes. En revenant, nous croisons des parisiens qui regagnent leurs voitures pour rentrer chez eux. Je suis frappé par l’allure d’un couple, une petite jeune femme vêtue d’un sweater et d’un jean moulant qui mettent en valeur sa très jolie silhouette, au côté d’un grand gaillard athlétique habillé d’un survêtement bleu très seyant. Je me fais intérieurement la réflexion : « Quel beau couple ! Ces deux là ont l’air de bien aller ensemble… »

Je les vois qui se dirigent vers une moto, et l’homme entreprend de déverrouiller l’antivol, tandis que la jeune femme ouvre une des sacoches arrière pour se saisir d’un casque de moto. Celui-ci lui glisse des doigts et tombe avec un bruit mat sur le sol tapissé de feuilles. Aussitôt, l’homme se tourne brusquement vers elle et se met à la tancer vertement, tandis qu’elle baisse du nez sans rien répliquer : « Espèce d’idiote ! Tu ne peux pas faire attention, non ? Quelle conne cette fille ! »

Exit le couple harmonieux que j’avais dessiné dans mon imagination ! Je me dis que ces deux là ne sont peut-être pas si bien partis que je ne le croyais… Pourquoi tant de violence pour une broutille ? Ce casque conçu pour subir des chocs ne doit pas être bien abîmé par une chute dans les feuilles mortes… Par contre, la dignité de cette jeune femme, elle, a probablement été écornée par cette humiliation en public…

Trois réflexions me viennent à propos de cette anecdote :

En voyant ce joli couple, j’ai projeté sur lui une image idéale, et les faits m’ont détrompé. Combien de fois interprétons-nous ce que nous percevons, et reconstruisons-nous dans notre imagina-tion un monde qui n’est pas la réalité ?

Quelle histoire personnelle ce jeune homme a-t-il vécue pour être si violent à l’encontre de sa jolie compagne ? Je ne le saurai jamais ; mais j’ai tendance à penser que la chute du casque n’était qu’un prétexte… nos colères et nos agacements sont d’abord le produit de notre propre histoire avant d’être l’effet du comportement d’autrui.

Inversement, pourquoi la jeune femme s’est-elle montrée si passive face à lui ? Ce n’est probablement pas la première fois qu’elle a cette attitude. Il semble bien que ce couple soit entré dans un jeu, dans lequel elle joue le rôle de la victime et lui celui de bourreau. Ce jeu est suffisamment bien rôdé pour qu’ils ne soient pas conscients de le jouer en public.

La plupart de nos relations sont plus fragiles que nous ne croyons… Ne méritent-elles pas qu’on les soigne un peu mieux ?

Renaud CHEREL


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    Masculin / Féminin

Notre vision du monde n'est pas le monde

Vision déformée ? (Photo Renaud Cherel)

Des invités entrent dans une pièce où un énorme bouquet de roses trône sur la table. Paule juge le bouquet magnifique et bien équilibré ; Cindy le regarde à peine car elle n’aime que les œillets ; Jack n’a pas vu le bouquet car il est absorbé par une discussion sur la politique avec Youri. Quant à François, il bat précipitamment en retraite en éternuant car il est allergique aux fleurs. C’est alors que la maîtresse de maison explique que, connaissant François, elle a acheté des fleurs artificielles… Aussitôt, François se sent mieux et sa toux disparaît.

Ces personnes n’ont pas perçu la réalité de la même façon. Pour comprendre un peu mieux ce qui se passe, nous allons distinguer trois niveaux :
- le niveau de la réalité des choses elles-mêmes, en dehors de nous en tant qu’observateurs ;
- le second niveau, c’est l’image de la réalité que nous recevons par nos sens : par exemple nous pouvons voir, toucher un bouquet de fleurs, sentir son odeur ;
- le troisième niveau, c’est la représentation mentale que nous nous faisons de cette perception de la réalité transmise par nos sens.

Ainsi, nous faisons inconsciemment un tri dans les messages que nous envoient nos sens et nous construisons chacun une réalité, cohérente avec nos expériences antérieures. Ce que nous savons déjà influence fortement nos perceptions : tout se passe comme si nous mettions des filtres entre la réalité et nous-mêmes, filtres construits au cours de notre histoire personnelle. Ne nous est-il pas arrivé par exemple, en entendant parler une langue inconnue, de ne pas pouvoir distinguer les un des autres des sons qui paraissent pourtant fort différents à la personne dont c’est la langue maternelle ?

Notre vision du monde, c’est en quelque sorte une carte qui nous permet de nous y retrouver dans le monde. Mais nous savons bien qu’il existe toutes sortes de cartes ; pour le même lieu, une carte routière ne me donne pas les même renseignements qu’une carte touristique ou qu’une carte géologique… et chacune de ces cartes n'est pas mise à jour au même rythme. De la même façon, ma carte personnelle du monde ne possède que certains éléments qui pour moi font sens : elle est beaucoup plus simple que le monde réel, et elle évolue en fonction d'un certain nombre de paramètres personnels.

Chacun a donc sa carte personnelle du monde, et on peut considérer que les unes et les autres sont bonnes ; l’important est de prendre conscience qu’il existe d’autres cartes du monde que la nôtre. Il existe d’autres manières de voir les choses, de comprendre les événements, de sentir ce qui se passe, que celle que nous utilisons habituellement. Dans notre société où nous sommes soumis constamment à un bombardement d’informations multiples et de points de vue différents, la capacité à intégrer d’autres visions du monde est un atout précieux. Pourquoi ne pas acquérir cette capacité ? Un travail sur soi avec une personne extérieure (par exemple un coach) peut nous permettre d’avancer plus vite dans ce domaine.

Renaud CHEREL

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    Points de vue
    Visions du monde
    Observation et jugement
    Tirer parti de mes ennemis

Liens externes :
Alfred Korzybski énonça le premier l'aphorisme fameux : "La carte n'est pas le territoire" comme une des prémisses de sa théorie de sémantique générale, dont le succès fut assez extraordinaire. Si vous vous intéressez à cette théorie, une bonne introduction en est faite sur le site suivant :
http://inventin.lautre.net/livres/Semantique-generale-Korzybski.pdf

Dix secrets des couples qui durent (7 à 10)

Nous terminons aujourd'hui la liste des dix secrets des couples qui durent.

Prendre du temps ensemble (Photo R. Cherel) 

- Septième secret : se dire merci

Cette façon de faire peut paraître désuète aux yeux de certains, et pourtant… l’habitude de remercier l’autre pour le soutien apporté, pour les plaisirs offerts, pour sa confiance, c’est très constructif. Car après tout, rien ne m’est dû par mon conjoint ou mon partenaire, c’est toujours un cadeau que je reçois de sa part. Cette attitude peut d’ailleurs être étendue à un certain nombre d’autres gestes ou rites : par exemple penser à fêter nos anniversaires respectifs ainsi que notre anniversaire de mariage ; se souhaiter bonjour et bonsoir bien que dormant dans le même lit, etc. Tous ces petits signes, ces petits rites améliorent le vivre ensemble ; finalement, nous redécouvrons là, dans notre vie quotidienne, la vraie raison de la politesse : avant d’être un vernis social, c’est une goutte d’huile dans les rouages de la relation.

- Huitième secret : une part d’admiration

Comment serait-il possible de vivre pendant des années aux côtés d’une personne que l’on mépriserait ou que l’on trouverait totalement ordinaire et banale ? Ou bien l’on finit par être exaspéré, ou bien on s’ennuie mortellement et on a envie d’aller voir ailleurs ! Dans toute relation forte et durable, il y a une part d’admiration réciproque. Cette admiration va plus loin que la surface : si je ne t’aime que pour ta beauté physique ou ta situation financière, je risque un jour d’être fortement déçu(e) ; si je t’aime pour ce que tu es toi, profondément, notre amour a davantage de chances de durer. Même après de nombreuses années vécues ensemble, je m’aperçois que l’autre a encore des trésors insoupçonnés, à condition de cultiver ma curiosité et ma capacité d’émerveillement.

- Neuvième secret : confiance et fidélité

Même à notre époque où l’on dit que les mœurs sont « libérées », je ne suis pas sûr que, dans beaucoup de couples, l’infidélité ne soit pas ressentie par l’un des deux partenaires comme une trahison. La fidélité est une valeur importante, et l’infidélité est une des causes majeures de rupture. Le jour où nous nous engageons dans la voie d’un vivre ensemble en tant que couple, nous décidons de nous faire mutuellement confiance, dans ce domaine comme dans bien d’autres.
Bien sûr, nous ne sommes pas des machines et il peut nous arriver de faillir, c’est pourquoi nous faisons appel au dixième secret.

- Dixième secret : le pardon

Simples humains que nous sommes, nous commettons des erreurs, par maladresse, par faiblesse, par peur et parfois par méchanceté. Il est important de savoir admettre que l’on a fait des erreurs dans notre relation, que l’on s’est trompé et de présenter ses excuses, de demander pardon à l’autre. Symétriquement, il nous est donné dans la vie de couple d’avoir à pardonner à l’autre. Demander et donner le pardon sont des actes forts, parfois difficiles. Mais ce sont des actes importants qui peuvent aider notre couple à grandir.

Attention, pardon n’est pas synonyme de réconciliation, mais nous reviendrons sur ce point une autre fois.

Trouvez votre propre voie, inventez votre couple !

Une dernière remarque, et non des moindres : toutes les recettes du monde ne feront pas durer votre couple de l'extérieur. Les conseils des uns et des autres - que ce soit des proches ou des professionnels - peuvent apporter des informations, un éclairage ; mais c'est à chaque couple d'inventer sa relation, de trouver son propre chemin. Sachant qu'au fil du temps, les contextes sont différents et la relation évolue. Alors, bonne route !

Renaud CHEREL

Voir aussi dans ce blog : 
    Dix secrets des couples qui durent (1 à 2)
    Dix secrets des couples qui durent (3 à 6)
    Pardon et réconciliation
    Masculin-Féminin

Dix secrets des couples qui durent (3 à 6)

Je poursuis ici la liste des secrets des couples qui durent.

- Troisième secret : la tendresse

Avec le temps, il se peut que, le sentiment amoureux s'affaiblissant, nous n'exprimions plus notre amour par des gestes. Pourtant, il ne tient qu'à nous d'alimenter le désir ; nous n’aimons pas qu’avec la tête et le cœur, mais avec notre corps. Les amoureux ont besoin de se toucher, de communiquer avec leurs mains, leurs lèvres, leur corps. La rencontre des corps et des cœurs dans l’acte d’amour, c’est important, mais c’est aussi vrai pour les gestes de tendresse, les câlins, les bisous, les caresses. Au fil du temps, en se connaissant bien, le couple peut développer tout un langage gestuel qui favorise la complicité, des petits signes qu’eux seuls connaissent. La tendresse exprimée dans les gestes, c’est à la fois stimulant et tranquillisant, rassurant ; dans les moments de déprime, le geste peut être consolant, apaisant, réconfortant.

- Quatrième secret : accueillir la différence

Nous sommes tous très différents. Dans un couple, égalité ne veut pas dire identité, et il n’est pas si aisé d’accepter l’autre différent de soi. Au départ, il arrive souvent que nous soyons dans la fusion, faisions les mêmes choses, partagions tout. Mais au bout d’un certain temps, les différences réapparaissent, et il est souvent difficile de les accepter. L’un adore la musique pop, l’autre le classique ; l’un aime lire des romans d’amour, l’autre des livres d’histoire – ou n’aime pas lire ; l’un préfère le bleu, l’autre le jaune… La liste est longue de nos différences. C’est très bien ainsi, elles sont l’expression de notre liberté et elles alimentent nos échanges. A condition de ne pas vouloir que l'autre me ressemble absolument. Un des secrets de la durée d’un couple, c’est le fait, non seulement d’accepter l’autre différent, mais d’accueillir cette différence, de s’en émerveiller !

- Cinquième secret : des valeurs communes

(Photo Renaud Cherel)

Si les différences font la richesse du couple, nous avons cependant en commun certaines valeurs qui nous motivent et nous font vivre, des valeurs que nous servons et pour lesquelles nous sommes prêts à abandonner beaucoup d’autres choses à nos yeux moins importantes. Un certain nombre de nos valeurs sont inconscientes, on n’y réfléchit pas. Et c’est parfois dans les périodes de crise, dans les difficultés, qu’elles se révèlent et s’expriment : nous découvrons peut-être alors que nous ne partageons pas certaines valeurs mais que d’autres nous sont communes ; et ce sont celles-ci qui nous permettent de traverser les tempêtes que la vie nous réserve. Avec ce socle solide de valeurs communes, il est plus facile au couple de durer.

- Sixième secret : l’échange, le partage

Dans un couple, on partage un certain nombre d’objets au quotidien ; mais chacun conserve certains objets personnels dont l’autre n’est pas autorisé à disposer à sa guise.
Cet échange, ce partage ne se limite pas aux biens matériels mais s’étend à un certain nombre d’activités ; il est aussi dans les échanges de projets, d’idées, d’impressions, de sentiments. Un couple solide arrive à aborder tous les sujets, sans tabous : elle et lui évoquent le passé, leurs souvenirs d’enfances, échangent sur leurs goûts, par exemple en matière de cuisine, de musique, de spectacles ou de lectures. Ils aiment aussi échanger sur leurs croyances, l’argent, leurs amis et relations, leur intimité sexuelle, leurs enfants, les nouvelles, la politique… Ils peuvent finalement tout aborder, leurs souhaits et leurs rêves et même la maladie, la souffrance et la mort.

Cela n’empêche pas que chacun puisse garder son jardin secret et des activités personnelles qui lui sont propres.

Renaud CHEREL

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    Dix secrets des couples qui durent (1 à 2)
    Dix secrets des couples qui durent (7 à 10)
    Pardon et réconciliation
    La tendresse

Bibliographie :

Marie-Lise LABONTE : Vers l'amour vrai – Se libérer de la dépendance affective – éd. Albin Michel Paris, 2007, 286 pages

Dans cet ouvrage, la psychothérapeute Marie Lise Labonté montre qu'on fonctionne beaucoup à partir de l'image que nous avons du couple de nos parents (peu importe qu'elle soit vraie ou fausse) et des croyances dont nous avons hérité de notre entourage familial, social et culturel. Dans une approche originale, elle décrit un certain nombre de types de fonctionnement en couple dans lesquels on pourra éventuellement se reconnaître. Elle aborde successivement l'amour fusionnel  (1+1=1), l'amour caractériel (1+1=2) et l'amour créateur (1+1=3). 

Dix secrets des couples qui durent (1-2)

Couple au restaurant (Dessin Renaud Cherel)

Nous connaissons tous autour de nous des couples qui se séparent ou qui se déchirent, et bien des médias véhiculent aujourd'hui l’idée qu’une relation de couple ne peut pas durer. Pourtant, beaucoup de gens rêvent d’une relation durable et épanouie. Cela n’est-il pas possible ? Est-ce seulement un rêve en dehors de toute réalité ? Pour répondre à ces interrogations, sur le Blog d’Arcorec je vous propose de découvrir dix secrets des couples qui durent. Pour ce faire, je me suis basé à la fois sur mon expérience personnelle (en 2013, nous fêtons nos 40 ans de mariage. Nous avons fait connaissance, mon épouse Bernadette et moi, il y a 43 ans) et sur celle de l’accompagnement de nombreux couples. Je redonne donc ici les éléments de ces 10 secrets.

« Aimer est une décision » 
Cette affirmation peut paraître surprenante, car on pense d’abord à l’amour comme à un sentiment dont on n’est pas maître… mais on confond un peu vite le sentiment amoureux et l'amour durable. Et au fil des années, on se rend bien compte qu’on vit comme s'il y avait trois personnes (indépendamment du fait d’avoir ou non des enfants) : toi, moi et notre couple. Avec le temps, et si on ne les entretient pas, les choses s’usent, même les relations les plus solides… Et pour durer, notre couple a besoin que nous l’entretenions, toi et moi. C'est pourquoi les dix secrets des couples qui durent renvoient finalement à l’attention portée à «notre couple».

- Premier secret : savoir dire « Je t’aime »

"Si je t'aime ? Ben oui, je te l'ai dit le jour de notre mariage, il y a dix ans !..." Combien de femmes ont entendu ce genre de réponse...
Pourtant, on ne le dit jamais assez, on peut le dire sur tous les tons et de toutes les manières possibles. Cela peut être une grande déclaration, ou un petit mot chuchoté au creux de l’oreille ; un petit cœur découpé dans du papier et accroché avec un aimant sur la porte du frigo, ou bien un petit billet dans le bol du petit déjeuner… Nous avons l’embarras du choix des moyens, mais encore faut-il le dire, même si pour les hommes c’est souvent plus difficile à exprimer que pour les femmes ! Si je reste silencieux, l’autre se doute que je l’aime, mais comment peut-il savoir exactement ce que je ressens ? L’amour va peut-être sans dire, mais c’est tellement plus agréable de se l’entendre dire, même après vingt ans ou cinquante ans de mariage ou de vie commune !

- Second secret : le dialogue

Pris dans le quotidien, dans l'activité de tous les jours, nous risquons de ne plus communiquer.
Renouons le dialogue. Dans le dialogue, nous nous efforçons de nous dire ce qui va et ce qui ne va pas, et de nous écouter l’un l’autre, ce qui est le plus difficile. Écouter, sans l’interrompre, ce que l’autre a à dire, même quand ça fait mal, éventuellement reformuler et lui demander de préciser tel ou tel point que l’on n’a pas compris, sans porter de jugement. Et puis dire à son tour ce que l’on ressent, ce que l’on pense face à telle situation, parce que l’autre est différent et ne ressent pas forcément la même chose. Être vrai dans le dialogue est finalement très payant. Penser à avertir l’autre de ce qu’on fait, lui laisser un petit mot ou un passer coup de fil pour dire qu’on rentrera tard, cela ne fait pas de mal non plus !

Renaud CHEREL
(Texte remis à jour en mai 2013)

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    Pardon et réconciliation
    Masculin-Féminin
    Parler d'amour

Les étapes du deuil

Chaque fois que nous devons faire face à un changement dans notre vie, nous avons à faire le deuil de ce que nous perdons dans ce changement.

Vassili a décidé de changer de job pour un autre plus intéressant ; Stéphanie démarre une vie en couple ; Fadila déménage ; Rémi change de voiture… tous ces changements impliquent des deuils ! Il est étonnant de constater que l’on passe par toutes ces étapes quel que soit le changement, qu’il soit ressenti comme positif ou négatif, qu’il soit choisi ou non.

Elisabeth Kübler-Ross

Les étapes du deuil ont été précisément décrites par Élisabeth Kübler-Ross, médecin psychiatre dont l’action est une référence en matière d’accompagnement de fin de vie. Elle décrit plusieurs phases successives du processus de deuil, qui se retrouvent aussi dans le processus de changement.

Le déni
Dans le cas d’un événement fort (par exemple la mort d’un proche), je vais nier une vérité externe trop cataclysmique pour l’intégrité de ma personne, pour éviter l’implosion psychique. Il va y avoir soit un déni de l’événement en bloc : « Non, ce n’est pas vrai, il n’est pas mort ! », soit un déni de la majeure partie des conséquences de cet événement. Mais le déni peut se produire aussi, l’espace d’un instant, pour des événements mineurs.

La colère
Que ça implose ou pas, avant cet événement, j’étais bien ; à cause de cela, je suis bousculé et je réagis ! La colère peut être conscientisée ou pas : je peux nier ma colère.

La négociation
J’en arrive à négocier avec moi-même, avec la vie, avec cet événement, pour faire comme si c’était vrai mais pas vrai... Il y a un essai de marchandage, de troc interne.

La dépression
Les périodes de dépression sont inéluctables dans la vie et font partie intégrante du processus de deuil (la saison d’automne dont j’ai parlé). Ce peut être un simple coup de blues, mais la dépres-sion est obligatoire pour la digestion d’un certain nombre d’événements à prendre en compte. Et même dans la digestion de toute nouvelle information.

L’acceptation
J’accepte que les choses ne soient plus jamais ce qu’elles ont été. Le deuil est fait. Maintenant je vais vivre autrement, avec de nouveaux critères, de nouvelles règles du jour : mon acceptation est actée.

Cimetière du Père Lachaise (Photo R. Cherel)

Selon Élisabeth Kübler-Ross, dans 90% des cas, les étapes du deuil se déroulent dans cet ordre-là. On a parlé de deuil, mais cela est vraiment applicable à toute situation de changement.
Certains peuvent avoir la tentation d’ignorer ces étapes : pas de problème, tout va bien ! Mais cela peut nous revenir plus tard en boomerang et causer de sérieux dégâts. D’où la nécessité de la récupération des deuils pas faits. Car c’est inéluctable et c’est normal de faire un deuil par rapport à n’importe quel changement. Même si je l’ai choisi, eh bien j’ai un deuil à faire.

Renaud CHEREL
 

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    Nous sommes mortels
    Finitude
    Le cycle des saisons de notre vie : l'hiver
    Résistance au changement
    Souviens-toi que tu vas mourir

Liens externes : 
    Site d'Elisabeth Kubler-Ross en France