Cultiver l'amitié

L’amitié, pour les êtres sociaux que nous sommes, améliore grandement la qualité de nos relations et de notre vie. Écartons d’abord quelques idées reçues.

Il n’y a pas d’âge pour se faire de nouveaux amis

Lorsque j’avais dix-huit ans, le père d’un ami m’avait pris à part pour me dire d’un ton sentencieux : « Fais-toi des amis pendant que tu es jeune. Les seules amitiés vraies, ce sont les amitiés de jeunesse. Après, ce ne sera plus la même chose : à mon âge (il devait avoir 45 ans), on ne se fait plus d’amis, seulement des relations : de travail, de voisinage, politiques… » Cette remarque m’avait impressionné ; mais, avec l’expérience, je me suis rendu compte que peu importait l’âge pour se faire des amis. Ce qui compte, c’est notre disposition intérieure : on peut se faire de nouveaux amis jusqu’à la fin de sa vie, et personnellement je ne manque pas de mettre en pratique cette conviction.

L’amitié entre homme et femme est possible

D’autres personnes soutiennent que l’amitié entre homme et femme n’est pas possible, car dès qu’on entre dans un certain degré d’intimité amicale, inéluctablement la relation devient amoureuse. Pourtant, il n’en est pas forcément ainsi, de solides amitiés peuvent s’établir dans la durée entre personnes de sexe différent, à condition que les choses soient claires dès le départ. Après, restons ouverts aux événements ; les circonstances de nos vies sont changeantes, et certaines relations peuvent évoluer avec le temps.

Par contre, ce qui m’apparaît nettement, c’est que, souvent, les hommes et les femmes n’échangent pas sur le même plan : entre amis, les hommes se retrouve plus facilement dans l’action, à faire quelque chose ensemble, aiment à parler de leur profession, de leurs passions ou échanger sur de grands sujets, mais livrent peu de leur vie personnelle. À l’inverse, entre amies, les femmes parlent plus volontiers de leurs soucis quotidiens, de leurs difficultés relationnelles ou familiales, de leurs émotions et de leur vie intime. Bien entendu, il y a de nombreuses exception à cette tendance générale.

 

L’amitié se cultive

« Loin des yeux, loin du cœur… » Aujourd'hui, avec les moyens de communication dont on dispose, on peut échanger avec des interlocuteurs à l’autre bout du monde, et vaincre l’éloignement géographique. Par l’intermédiaire des réseaux sociaux, on peut être en lien avec des centaines, voire des milliers d’"amis". Mais certaines enquêtes montrent qu’on n’a pas davantage d’amis réels qu’auparavant.

L’amitié, c’est comme un jardin : vous pouvez vous y consacrer tous les jours, ou bien choisir des plantes vivaces qui demanderont moins d’entretien ; mais si vous n’en prenez pas soin un minimum, vos fleurs dépériront. Cultiver ses amitiés demande un minimum d’engagement : l’amitié se nourrit de réciprocité. Échanger des nouvelles, écouter l’autre, mais aussi savoir parler de soi et de ce que l’on vit ; partager des moments, des émotions, des activités, de l’aide ; être sincère dans ce qu’on exprime, sans pour autant livrer à l’état brut tout ce qui nous passe par la tête et dans le cœur.

Qu’en pensez-vous ?

Renaud CHEREL

Vous pouvez lire aussi dans ce blog des articles sur la même thématique :

    Amitié

    Relations humaines

Dix secrets des couples qui durent (3 à 6)

Je poursuis ici la liste des secrets des couples qui durent.

- Troisième secret : la tendresse

Avec le temps, il se peut que, le sentiment amoureux s'affaiblissant, nous n'exprimions plus notre amour par des gestes. Pourtant, il ne tient qu'à nous d'alimenter le désir ; nous n’aimons pas qu’avec la tête et le cœur, mais avec notre corps. Les amoureux ont besoin de se toucher, de communiquer avec leurs mains, leurs lèvres, leur corps. La rencontre des corps et des cœurs dans l’acte d’amour, c’est important, mais c’est aussi vrai pour les gestes de tendresse, les câlins, les bisous, les caresses. Au fil du temps, en se connaissant bien, le couple peut développer tout un langage gestuel qui favorise la complicité, des petits signes qu’eux seuls connaissent. La tendresse exprimée dans les gestes, c’est à la fois stimulant et tranquillisant, rassurant ; dans les moments de déprime, le geste peut être consolant, apaisant, réconfortant.

- Quatrième secret : accueillir la différence

Nous sommes tous très différents. Dans un couple, égalité ne veut pas dire identité, et il n’est pas si aisé d’accepter l’autre différent de soi. Au départ, il arrive souvent que nous soyons dans la fusion, faisions les mêmes choses, partagions tout. Mais au bout d’un certain temps, les différences réapparaissent, et il est souvent difficile de les accepter. L’un adore la musique pop, l’autre le classique ; l’un aime lire des romans d’amour, l’autre des livres d’histoire – ou n’aime pas lire ; l’un préfère le bleu, l’autre le jaune… La liste est longue de nos différences. C’est très bien ainsi, elles sont l’expression de notre liberté et elles alimentent nos échanges. A condition de ne pas vouloir que l'autre me ressemble absolument. Un des secrets de la durée d’un couple, c’est le fait, non seulement d’accepter l’autre différent, mais d’accueillir cette différence, de s’en émerveiller !

- Cinquième secret : des valeurs communes

(Photo Renaud Cherel)

Si les différences font la richesse du couple, nous avons cependant en commun certaines valeurs qui nous motivent et nous font vivre, des valeurs que nous servons et pour lesquelles nous sommes prêts à abandonner beaucoup d’autres choses à nos yeux moins importantes. Un certain nombre de nos valeurs sont inconscientes, on n’y réfléchit pas. Et c’est parfois dans les périodes de crise, dans les difficultés, qu’elles se révèlent et s’expriment : nous découvrons peut-être alors que nous ne partageons pas certaines valeurs mais que d’autres nous sont communes ; et ce sont celles-ci qui nous permettent de traverser les tempêtes que la vie nous réserve. Avec ce socle solide de valeurs communes, il est plus facile au couple de durer.

- Sixième secret : l’échange, le partage

Dans un couple, on partage un certain nombre d’objets au quotidien ; mais chacun conserve certains objets personnels dont l’autre n’est pas autorisé à disposer à sa guise.
Cet échange, ce partage ne se limite pas aux biens matériels mais s’étend à un certain nombre d’activités ; il est aussi dans les échanges de projets, d’idées, d’impressions, de sentiments. Un couple solide arrive à aborder tous les sujets, sans tabous : elle et lui évoquent le passé, leurs souvenirs d’enfances, échangent sur leurs goûts, par exemple en matière de cuisine, de musique, de spectacles ou de lectures. Ils aiment aussi échanger sur leurs croyances, l’argent, leurs amis et relations, leur intimité sexuelle, leurs enfants, les nouvelles, la politique… Ils peuvent finalement tout aborder, leurs souhaits et leurs rêves et même la maladie, la souffrance et la mort.

Cela n’empêche pas que chacun puisse garder son jardin secret et des activités personnelles qui lui sont propres.

Renaud CHEREL

Voir aussi dans ce blog :
    Dix secrets des couples qui durent (1 à 2)
    Dix secrets des couples qui durent (7 à 10)
    Pardon et réconciliation
    La tendresse

Bibliographie :

Marie-Lise LABONTE : Vers l'amour vrai – Se libérer de la dépendance affective – éd. Albin Michel Paris, 2007, 286 pages

Dans cet ouvrage, la psychothérapeute Marie Lise Labonté montre qu'on fonctionne beaucoup à partir de l'image que nous avons du couple de nos parents (peu importe qu'elle soit vraie ou fausse) et des croyances dont nous avons hérité de notre entourage familial, social et culturel. Dans une approche originale, elle décrit un certain nombre de types de fonctionnement en couple dans lesquels on pourra éventuellement se reconnaître. Elle aborde successivement l'amour fusionnel  (1+1=1), l'amour caractériel (1+1=2) et l'amour créateur (1+1=3).